От автора: Статията е публикувана за първи път тук и е интелектуална собственост на автора. Копирането е възможно само с активен линк към източника За интимността в живота и психотерапията Темата за взаимоотношенията в терапията рано или късно стига до темата за интимността. Въпросът за близост-разстояние според мен възниква в почти всяка връзка и е един от основните. Някои късметлии успяват да разрешат проблема с интимността-разстоянието в двойката по взаимно съгласие. Има такива двойки, но не са много. Голяма част от двойките по различни причини не достигат до консенсус по този въпрос и в резултат на това единият или двамата партньори остават недоволни, а някои идват на терапия с темата за интимността. Това се изразява в желанието да се намали или увеличи разстоянието между себе си и партньора. И, естествено, с въпроси: как да направя партньора си по-близо/отдалечен? На този етап все още има надежда, че ако партньорът е на желаната дистанция, тогава, нали знаете...Щастието ще започне! Това се случва в самото начало на терапията и известно време след... Тогава нещата стават интересни, защото... постепенно, много бавно, идва разбирането, че всъщност партньорът не е твърде далеч/близо, а осигурява много оптималното разстояние, което е необходимо. Да, правилно чухте, винаги безпогрешно намираме човек, който в една връзка е в състояние да ни осигури подходящата за нас дистанция, на която се чувстваме сигурни. И ако вашият партньор постоянно се стреми да отиде отвъд хоризонта, това означава, че най-вероятно страховете ви за интимност са толкова големи, че се нуждаете от огромно разстояние. В същото време можете да декларирате всичко, което искате: че дори сега сте отвъд хоризонта с него и че изобщо не се страхувате от интимност, а напротив, се стремите към това по всякакъв възможен начин. Факт е обаче: ако имате връзка с далечен/прекалено близък партньор, това е степента на интимност, от която се нуждаете в момента. Тук си струва да споменем, че говорим за дълбоко несъзнателни процеси и взети решения. като правило, в детството. И като възрастни може да ни е трудно да повярваме, че тези решения все още имат някаква сила. И запомнянето на тези ситуации и състояния, в които са се формирали тези несъзнателни решения, е много трудна работа, възможна само в терапията, ние искрено вярваме, че искаме очевидни неща, да се сближим и да започнем. семейство, или напротив, извадете се от симбиозата и се реализирайте максимално. Но ако нашата връзка всъщност говори обратното, тогава всичко не е толкова просто... Значи искаме, но... не искаме! Защото в един момент, поради разочарование (често в много ранна възраст), беше взето решение да се избегне интимността. Може да има много причини за това. Интимността може да бъде избегната или чрез прекомерна дистанция в отношенията, или чрез прекомерно сливане. И двата метода еднакво ни предпазват от среща с реални хора, с техните слабости и ограничения и, най-важното, от нашето разочарование и други трудни чувства за това.