Från författaren: Jag får ofta frågan om vad jag ska göra om han (hon): inte hör mig (barn, partner); gör allt fel för mig; kan inte gissa vad jag vill; förstår inte att jag behöver hjälp (tjäna pengar, ta hand om huset, barn); röker, dricker, är inte uppmärksam (a). Hur kan man bli hörd och höra en annan, kunna uttrycka sina känslor, bli förstådd, acceptera en annans rätt att vara annorlunda? (publicerad i "Newspaper 470" daterad 5 oktober 2016) Allt detta är möjligt om vi använder "jag-påståendet" och aktiva lyssningstekniker i kommunikation. Den första låter dig tala från dig själv och om dig själv utan att kritisera din samtalspartner. Den andra låter dig förstå din samtalspartner bättre, reflekterar vad du tror att den andra personen känner, får mer detaljerad information och visar ditt intresse. "Jag-utsagan"-tekniken består av flera steg som måste utföras sekventiellt: fakta (inte våra fantasier och känslor); känslor (som vi upplever i samband med detta faktum); tankar (som vi har i samband med de känslor vi upplever); önskningar (vad vi vill ha från samtalspartnern); avsikter (uttalande om vad och hur vi ska göra i samband med att det inträffade). Exempel 1. Maken dricker och söker inte jobb. Som vanligt: ​​"Du dricker igen!" Vi ställer oss frågan: "Varför bryr jag mig?" Resonemangskedjan kommer förmodligen att leda till svaret: "Jag är orolig för hans hälsa." Var i adressen "Dricker du igen" låter ångest? Låter som kritik från någon annan. Använder teknik: när jag ser att du har druckit igen (faktum) känner jag mig irriterad (känslor) eftersom jag tror att problem kommer att hända dig (tankar), och jag önskar att du kunde klara dig utan alkohol och hitta ett jobb som du gillar (önskningar) i sin tur kan du räkna med mitt stöd för att hitta ett jobb (läkare etc. (avsikter). Exempel 2. Ett barn spenderar all sin lediga tid vid datorn. Som vanligt: ​​"Du är alltid upptagen med fel saker vad vi behöver " Vi ställer oss frågan: "Varför behöver jag att det är annorlunda?" : när jag ser att du sitter vid datorn (faktum) känner jag mig irriterad (känslor), för jag tror att du inte gör dina läxor, och det är sent (tankar jag skulle verkligen vilja att du gör dina läxor). först och sedan spendera din fritid , som du vill (önskningar) I sin tur kommer jag att försöka lyssna noga på dig, din åsikt, förstå och vara mer tolerant (avsikter). Exempel 3. En man hämtar sin fru efter jobbet på kvällen, hon är tyst och är tydligt på dåligt humör. Som vanligt: ​​använd frasen: "Du är alltid inte på humör!" eller inte fråga något, förutsatt att något hänt, frun är inte på humör och det är bättre att inte leda till en konflikt. Varken det ena eller det andra är lämpligt. I det första fallet - kritik. I den andra finns det antaganden baserade på spekulationer (medan vi inte vet vad som verkligen händer). Använder tekniken: när jag ser att du är på dåligt humör (faktum) blir jag nervös (känslor) och tror att du är missnöjd med mig (eller något har hänt på jobbet) och om jag börjar ställa frågor kommer vi att bråka ( tankar). Och jag vill att vi ska kunna diskutera allt utan att skylla på varandra och utan att ha klagomål, inte för att gissa vad den andre känner, utan för att prata om det (önskningar). Jag ska i min tur försöka vara mer tålmodig och återhållsam (avsikter). Aktiv lyssningsteknik. Empati är en manifestation av sympati för samtalspartnerns upplevelser, erkännande av betydelsen och betydelsen av hans känslor för dig. Överklagandet är i jakande form. Du säger vad du tror att din partner känner för tillfället. Till exempel: Din man vill träffa en vän, men du är emot det. "Du vill verkligen träffa honom, jag förstår hur viktigt det här är för dig" (empati används för att bekräfta för dig själv vad samtalspartnern tidigare har sagt för att undvika förvrängning av informationen;.