Att växa upp tillsammans? Intervjun gavs av Bazhina M.E. och Zenina M.A. Efter att ha bestämt dig för att göra reparationer på egen hand, studerar du tekniken, materialens egenskaper, de nödvändiga verktygen Att uppfostra barn kan föreställas som en serie konstruktions- och reparationsarbeten som utförs i ett familjebo. Men ofta lämnas denna process åt slumpen...Psykologer-konsulter som arbetar med problem med relationer mellan föräldrar och barn Marina Evgenievna Bazhina och Margarita Alekseevna Zenina kommer att berätta för dig hur du i moderna förhållanden inte ska tappa kontakten med ditt eget barn och anpassa sig till nya stadier av hans uppväxt.— Berätta för mig, vilka typiska förfrågningar kommer föräldrar oftast med till dig?—Om vi ​​inte tar enskilda fall (och yrkesetiken tillåter oss inte att prata om detta), kan vi identifiera en grupp av förfrågningar som rör övergången av barn från en åldersgrupp till en annan. Deras behov, beteende och krav förändras. Vuxna har inte alltid tid att anpassa sig, att spåra förändringar, det vill säga att "växa upp" med barnet, vilket ofta resulterar i konfliktsituationer i familjen — Alla psykologer vet att upp till fem års ålder, ett barns psykiska problem måste först och främst lösas genom föräldrarna. I den här åldern är barnets "sammanslagning" med sina föräldrar stark, och barnets beteende "speglar" ofta situationen i familjen eller det mentala tillståndet hos en av dess medlemmar. Därför, om ett barn plötsligt blir okontrollerbart, nyckfullt, aggressivt, bör orsaken till förändringarna sökas i relationerna mellan vuxna: konflikter mellan föräldrar/skilsmässa, problem på jobbet, nära och käras död och andra upplevelser - barn "läser" allt detta. Och med hjälp av känslor försöker de förmedla information till oss om vad som händer inom dem. Detta är åldern för anpassning av barnet till sina föräldrar. Under förskoletiden klagar man ofta på rädslor och fobier. Här är det nödvändigt att förstå orsakerna till deras förekomst. Vissa rädslor finns i alla åldrar, eftersom ett barn förstår en för honom okänd värld. Hur barnet lever dem är en annan sak. Det finns färre rädslor eller så går de över snabbare om föräldrar inte för ett "krig" med envishet (under sken av vilken önskan om oberoende ofta döljs), utvecklas och inte undertrycker eller dränker det framväxande "jag" med ångest , om de själva är trygga i sig själva och kan hjälpa barnet att övervinna imaginära och verkliga faror. Ungdomsskoleåldern För de barn som har flyttat från en dagismiljö till skolan kommer problem med anpassningsstörningar i nya förhållanden. Inte alla utexaminerade från förskoleinstitutioner kan snabbt anpassa sig till en ny regim. Många föräldrar möter dålig uppmärksamhet, aggressivitet och konflikter hos sitt barn. Det ökade informationsflödet, kraven på uthållighet, koncentration och disciplin har en traumatisk effekt på vissa barn. I detta ögonblick kan neuroser, rädslor, trötthet och ångest dyka upp. Erfarenheter förknippade med efterlevnad av kollektiva normer och regler dyker upp, och med dem komplex och skuldkänslor vid imaginära eller verkliga avvikelser. En känsla av plikt, ansvar, självorganisering och självständighet. Vissa föräldrar rusar till ytterligheter: från att ge fullständig handlingsfrihet till absolut kontroll och skärpta krav. Den "gyllene" medelvägen är viktig här. Det är viktigt att inte skynda sig att skicka ditt barn till skolan om hans psyke inte är redo för detta allvarliga stadium. Det finns speciella tekniker som hjälper till att bestämma graden av beredskap för skolan. Tidig ungdom En annan period när det finns en ökning av förfrågningar från föräldrar är övergången från grundskolan till gymnasiet. Ökande arbetsbelastning, byte av klassrum, nya lärare, som var och en har sina egna krav, blir ofta en stor stress för femteklassare. Akademiska prestationer kan sjunka, ångest och konflikter kan öka. I denna ålder börjar problem med kommunikation i ett team att visa sig igen,auktoritetspersoner förändras (ofta tas deras roll av kamrater). De första hormonella förändringarna uppträder, vilket också kan leda till förändringar i barnets beteende. Föräldrar klagar ofta över bristande initiativ, ovilja att lära sig, överdriven passion för datorspel, aggressivitet och intolerans. Orsakerna till detta beteende är olika, liksom sätten att korrigera det. Allmänna rekommendationer till föräldrar är att ha tålamod och utveckla en enhetlig beteendelinje för alla familjemedlemmar (det är omöjligt för den ena att tillåta och den andra att förbjuda - systemet med förbud måste vara tydligt). Försök att behålla kontakt, nära, förtroendefulla relationer. Om du tappar kontakten i detta skede, kan nästa tonårsstadium bli mycket smärtsamt för barn och föräldrar. Fram till tio års ålder kommer ett barn överens med sina föräldrar om nästan allt, och det är så bekant och trevlig. Och så har han plötsligt sin egen åsikt, sina egna åsikter och värderingar, och behovet av andra auktoriteter dyker upp som ett sätt att visa sitt "jag". I det här ögonblicket måste föräldrar förstå vad de vill? Så att deras barn utvecklas som en personlighet, går med i samhället med sin egen position, eller förblir viljesvag, driven, med undertryckta manifestationer av sina känslor och önskningar. Om du väljer den första, kan du inte klara dig utan en kvalitativ omstrukturering av relationer? Du måste komma ner från den kungliga piedestalen, visa flexibilitet, lyssna på åsikter och känslor hos en växande person. Det är nödvändigt att stanna upp, titta noga, lyssna och se processen för att bilda vuxen ålder. Anklagarens position förstör personlighetsbildningen. Det är nödvändigt att visa uppriktigt intresse för hobbyer, för att förstå vad som lockar honom i en viss aktivitet. Kanske är det diskret att fokusera på en annan kommunikationskrets, en typ av kreativitet. Ofta kommer kommunikationen mellan föräldrar och barn ner till scenariot: "Har du ätit?" Gjorde du din läxa? Har du diskat? Har du vikt din portfölj? Gå och lägg dig. Det är allt, föräldraplikten är gjord. Det som händer i ett barns själ förblir bakom kulisserna. Tonåringar Den mest skrämmande perioden för föräldrar är tonåren. Men det är inte lätt för ett barn heller. Vid denna tidpunkt förvärras interna konflikter och meningsskiljaktigheter med föräldrar och kamrater. Tonåringen letar efter sin plats i världen omkring honom. Men samtidigt börjar påtryckningar från föräldrar och skolan angående frågan om karriärvägledning, som han inte alltid är redo att svara på. Två behov som kämpar hos en tonåring - att bli erkänd av samhället och önskan att uttrycka sig, att vara annorlunda än alla andra infinner sig, och med det komplex, självtvivel och utseende. Kroppen förändras, hormonella obalanser leder till känslomässig instabilitet. Föräldrar måste vara mycket försiktiga med sina tonåringars känslor när föremålet för deras första förälskelse dyker upp vid horisonten. Du kan inte säga direkt om du inte gillar ditt barns nya vän. Genom att göra detta kommer du bara att uppnå den motsatta effekten - kärleken kommer att intensifieras, och han kommer att vända sig för råd inte till dig utan till sina kamrater. Bjud hem honom, lär känna honom, förstå vilken typ av person han är. I den här åldern är tonårsdepression extremt farlig. Tyvärr blir åldern för självmordsförsök allt yngre. Även om en tonåring bara sa detta minst en gång ("det vore bättre om du inte födde mig", "varför lever jag?") - är detta en signal om att han behöver hjälp, snälla ignorera inte sådant signaler. I alla situationer, även den mest skrämmande, bör barnet känna ditt stöd. Bli hans vän, inte hans domare. Kom ihåg dig själv i den här åldern, din osäkerhet, dina känslor. Här kan dock en psykologisk fälla ligga och vänta – ett barn behöver inte vara detsamma som du var i hans ålder. Han är inte du Hur man återfår kontakten I arbetet med barn och föräldrar har vi blivit övertygade om effektiviteten av lektekniker, konstterapi och sagoterapi. Dessa skonsamma metoder för diagnos och terapi gör att du kan få bra resultat i alla åldrar. Till exempel är sandterapimetoden mycket effektiv. Bara genom att observera hur en förälder och ett barn utför en uppgift kan du dra slutsatser om hur de båda kommunicerar