Съгласен съм, имам същия характер, имаш свои хлебарки в главата, и глупави мании, и неврози, но като цяло всичко вървеше добре... до днес... А. Гавалда Веднъж, в разговор за това как да да помогнем на двойка, изпаднала в криза, да спасим брака и дали си струва да го направим (защото изведнъж отдавна няма интимност между хората), заявих с почти маниакална убеденост: зрялата брачна връзка непременно предполага способност да поддържа както сексуален, така и емоционален интерес към един партньор. Добре, щях да спра дотук, но не, с искрена вяра в собствената си правота, продължих: ако двойка, опитвайки се да „съживи“ връзката, започне да експериментира в областта на суинга, например, или BDSM, или подобни неща, това няма да доведе до нищо добро, връзката така или иначе ще се разпадне, на което колегата ми, човек с богат опит, както в професията, така и в живота, нежно отбеляза: „Всеки има свой собствен начин! поддържане на крехко нарцистично равновесие...” И някак си веднага се „установих”... Нямах сили да споря, а желанието да го правя изчезна някъде... И си помислих: защо точно реша, че знам със сигурност как точно трябва да се държат хората по този въпрос... В края на краищата аз обикновено заемам позиция към моите клиенти много по-гъвкава позиция, фокусирайки се върху техните „норми и ценности“, независимо колко и в по какви начини те не съвпадат с моите собствени... Ще оставя извън обхвата на това изследване анализа на моите реакции към „намесата“ на колега: какво точно ме „Бях пристрастен“ и ме накара да се замисля.. , Тук ще дам резултатите от размишленията, които се отнасят пряко до професията. Споменатият разговор се проведе доста отдавна и оттогава донякъде преосмислих отношението си към „нормата“ и „патологията“ в сексуалния живот. двойка. И така, казах си тогава, хората имат много странни хобита. Според обикновения човек те са неприемливи, неморални и „няма да доведат до добро“. Аз обаче не съм обикновен човек, позиционирам се като специалист в областта на взаимоотношенията и трябва да имам смелостта да призная: в много случаи тези зависимости не пречат да бъдем социално адекватни и да поддържаме баланс в живота. Стереотипите, с които ние, психолозите, така отчаяно се борим в други области на човешките взаимоотношения, приписвайки им статут на интроекти, които възпрепятстват развитието на индивидуалността и себереализацията, понякога се превръщат в нещо непоклатимо, когато става дума за секс. Понякога. Не всеки. Не винаги. Но ми се случи и в разговор с колега „отказах“ на определена хипотетична двойка правото да избира различни варианти за продължаване на сексуалните отношения. Тоест попаднах в плен на мита, според който всички съпрузи трябва да са верни един на друг – физически и емоционално, и категорично забраняват всякакви експерименти. Ако не правят едно нещо (не са верни един на друг) и/или правят друго (например практикуват суинг), тогава те са незрели, детински, „загубени“ като двойка и т.н. и т.н. За щастие, бях достатъчно умен през всичките години на моята практика, за да не излъча този мит на моите клиенти. Никога не съм се “борил” за запазване на съпружеските им съюзи и за “връщане в семейството” на всяка цена, не съм давал оценки, камо ли да съм давал препоръки какво може и какво не. Вярно, с рядко изключение на работа с остра криза, изобщо не давам препоръки. Въпреки това, приемайки за даденост избора на клиента относно броя на сексуалните партньори в настоящия му живот и начините за реализиране на еротични фантазии, дълбоко в себе си все още бях убеден, че „здравата двойка“ е само тази, в която сексът е винаги и изключително „за двама“. ” „Все още вярвам, че ако една връзка наистина е такава и в същото време устройва съпрузите и им носи радост, това е прекрасно! Но, уви, толкова много хора идват при мен за консултация, живели няколко (понякога много!) години с убеждението, че са имали точно това: емоционална близост, добър секс, взаимна отговорност и след това, сякаш в един миг,оказва се, че „този начин“ е бил само за един човек, и то само благодарение на изключителната способност за потискане... Идват и други клиенти, както индивидуално, така и по двойки. Те имат по-малко традиционни възгледи за брака и семейството. Например сексуалните отношения извън брака са приемливи за тях и тези отношения не са тайна, а се считат за вариант на нормата и част от живота. Или се интересуват от практикуване на BDSM... или нещо друго. В същото време те са отлични родители и успешни професионалисти. Тоест хобитата от сексуален характер не им пречат да бъдат любящи и отговорни майки и бащи, както и стриктно да се придържат към социалните изисквания. За тях еротичните приключения са възможност да дадат воля на желанията си и като начало да ги допуснат до себе си и може би да ги споделят един с друг. И двете са смела стъпка... Такива клиенти не винаги търсят консултация поради проблеми, произтичащи от нетипичното им сексуално поведение. Много по-често те търсят помощ, когато преживяват криза в кариерата, финансови неуспехи, болест на близък човек и други универсални трудности. Те определят особеностите на интимния си живот просто като факт, който трябва да се вземе предвид, но който сам по себе си не е проблем. Но ще бъда честен, има моменти, когато все още има проблем. И по правило не се ограничава само до секса, а се отнася и до емоционалността... Тук не се опитвам да се хвърлям от една крайност в друга и да популяризирам свободния секс или да разглеждам еротичните експерименти като панацея за скуката и монотонността в интимния живот. . Просто искам да кажа, че двойка, в която единият или двамата партньори се крият от желанията си или съзнателно ги отказват, вероятно не трябва да се счита за по-сексуално зряла от двойка, практикуваща „нетрадиционен“ секс по взаимно съгласие. И двете имат определени проблеми при постигането на цялост и постоянство на обекта. Но може би търсенето е по-приемливо от самоизмамата?.. Въпросът е сложен. Противоречиво... Разбира се, аз по никакъв начин не подтиквам нито моите клиенти, нито когото и да било друг да въвежда непременно смели (да не говорим за съмнителни) иновации в сексуалния си живот. Но имам предположение, потвърдено от теорията и практиката, че в отношенията на двойка най-адекватната превенция на отчуждението и риска от външни връзки е взаимното внимание към сексуалните желания – собствените и на партньора. И за това, на първо място, трябва да доведете тези желания в съзнанието - тоест да си позволите да искате секс!.. И да се отнасяте към секса като към важна страна на една връзка, а не като скучен ритуал. За мнозина това е трудно... Има и друг мит, на пръв поглед противоположен: партньорът ви няма да ви изостави, ако двойката ви прави добър секс. И той подготвя своя капан. Един от съпрузите може да бъде сигурен, че сексът е прекрасен и да полага усилия да поддържа сексуалния си живот на правилното ниво, дори сериозно да „работи“ върху него. Но това не гарантира съпружеска вярност. Защото партньорът може да отиде при някой, за когото добрият секс не е ритуал, не е задължение или работа, а удоволствие и страст, при някой, който не полага много усилия, но все пак се оказва по-добър „добри“ и въпреки това крият емоционална откъснатост и празнота, тоест липсата на любов, която е маскирана от привидно удовлетворяващ сексуален живот и за двамата... С други думи, една двойка може да прави секс редовно и двамата партньори ще изпитват и двете сексуална възбуда и оргазъм. Но послевкусът все повече ще се проявява първо като неясни, а след това очевидни чувства на монотонност, емоционална неудовлетвореност и скука. Лошо е, ако подобни чувства се появят и прогресират и при двамата партньори. А за един човек вероятно е още по-лошо... Двама души, ако „нещо се обърка“, ще е по-вероятно да могат да водят диалог и да намерят нови начини да добавят цвят към сексуалния си живот заедно. Ако един човек се почувства отегчен и разочарован, другият може да не отговори на обаждането(откровено или не) до новост и експерименти от еротичен характер Обикновено (но съм сигурен, че има случаи, които не се вписват в тази схема), такъв раздор възниква поради факта, че в отношенията между хора, които преди това наистина са били. близост един до друг, емоционално отчуждение и празнота, животът продължава, хората се променят... Всеки съпруг развива свой собствен опит, свързан с родителството, професионалното израстване, появата на нов кръг от приятели, нови интереси, нови открития, нови проблеми. ... Това преживяване, подчертавам, е различно за всеки. Той може да отговори на партньора си по различен начин, отколкото би искал... И един ден всеки рискува да намери доста непознат в леглото до себе си. В същото време сексът, „по навик“, е все същият – „добър“. Случва се също така, че не става въпрос за ново преживяване, а просто за осъзнаване и възкресяване на желания, които, без да знаят, себе си, човек трябваше да се откаже. Тоест единият от съпрузите в даден момент разбира, че в отношенията с „другата половина“ има твърде много компромиси и това изобщо не са компромиси, а непоправим и болезнен отказ от собствените си нужди мъжът може да почувства, че му е писнало с ролята на „Чаровния принц“, който винаги знае какво да направи, за да накара любимата си да се чувства постоянно щастлива. Той може вече да не иска да поема инициатива и да живее със знанието, че точно тази инициатива се очаква постоянно от него: по отношение на вземането на важни решения, финансовата сигурност... и сексуалното удовлетворение също. Той „внезапно“ ще го приеме и ще си признае, че всъщност много иска жената да поеме инициативата поне в нещо, позволявайки му да стане просто съучастник в случващото се, а не „мениджър на проекта“ във всичко възможни области на живота, включително секс. Или жена, която дълго време се задоволяваше с ролята на „майка и домакиня (и по-често - домакиня)“, може да разбере, че сексуалната страна на връзката със съпруга й не я устройва много: тя вече не иска секс -като-изпълнение-на-брачен-задължение, тя иска страст, фантазия и експерименти, за предпочитане смели и редовни... Но има двойки, които се чувстват доста проспериращи, почти или напълно се отказват от секса. Такива двойки имат взаимни интереси и установен живот и това е по-важно за тях от секса. Да, животът им трудно може да се нарече хармоничен, защото отхвърлянето на сексуалната страна на отношенията и тяхното обезценяване е следствие от мощни защити, в най-добрия случай доста зрели, като потискане, заместване, реактивно формиране, в други случаи с по-малко благоприятни прогноза, напълно незряла – отричане, проективна идентификация, изолация и разцепване. В един момент защитата на един от партньорите може да спре да „работи както трябва“ и той или тя вече няма да бъдат доволни от предишното привидно задоволително състояние на връзката и, най-важното, от собствената си роля и място в тях ... Тогава проблемите са неизбежни ... Нека не забравяме, че минимизирането на секса или отказът от него предполага не само липсата на физиологично освобождаване, но и отказ от телесен контакт един с друг, и следователно, като цяло, собствената физика, а това е много по-сериозно. Докато умът намира изтънчени начини да се излъже и, след като е бил измамен, да се утеши, тялото не търпи фалша... Физическият контакт може да се оцени на ниво съзнание като ненужен, натоварващ, досаден... безсмислен, в края... Но тази оценка е само една маска, една фасада, а зад нея се крият много много неприятни неща. Ако погледнете там, няма да изглежда много... Толкова много не изглеждат... И все пак динамиката на защитните модели е малко предсказуема, така че балансът, постигнат от двойката, дори и да е несигурен, може остават жизнеспособни. Тоест шансовете за поддържане на вид на щастлив брак в този случай са малко, но все пак съществуват... Психоаналитичната теория за обектните отношения ни казва, че когато избираме партньори за цял живот, ние търсим хора, които биха могли да приематние самите сме нашите проекции. Намираме. Но след това се променяме, както и партньорът ни. Можем да осъзнаем, че проекцията е неефективна и разрушителна за нашето самочувствие и здраве... Използвам същия образ на „Чаровния принц“ като пример. И така, какво се случва с мъж, който се озовава в този необещаващ сценарий, докато израства и преживява житейски кризи, той може да осъзнае, че е проектирал върху жена си собствената си слабост и? инфантилно желание за зависимост и изоставяне. Че прави всичко, за да не се налага жена му да решава нищо сама. Той вижда, че резултатът е непоносимо бреме на плещите му и пълна липса на възможност да разчита поне в нещо на жена си... Превърна се във функция - и загуби Себе Си... Опитва се всячески, и за по някаква причина любимата му жена е нещастна... И все по-често му идва наум една крайно неприятна мисъл, че явно не е достатъчно функционален, въпреки че едва оживява от усилията, които полага, за да изпълни своето „почтено“ роля с достойнство... Какво следва?.. Започва да се ядосва: на себе си, защото "не успя да се справи" с жена си, защото тя му нанесе нарцистична травма... И му става жизнено необходимо да се излекува това нараняване. Той разбира, че силите му са на привършване, че е несъвършен и (най-вероятно не умишлено) търси Друга жена, която да му позволи да бъде себе си до нея в по-голяма степен, отколкото може да си позволи в отношенията с жена си. .. Да бъде себе си дори и с това не го кара да се чувства безполезен и безсмислен... Вече не иска възхищение, иска човешки отношения: топлина, разбиране, подкрепа... И то не приказни... Защо не опитате да ги установи с жена си? Той опита: не става... Тя иска всичко да остане както преди. Вероятно и тя е проектирала част от себе си върху него и за разлика от него не е готова тези проекции да се върнат... Какво ще се случи със сексуалния живот на тази двойка? Две опции изглеждат най-очевидни тук. Първо: мъжът постепенно губи сексуален интерес към жена си, тъй като емоционалните отношения с нея са разрушителни за него; Сега за него добрият секс е мястото, където може да му бъде предложено споделяне на инициатива и отговорност, тоест истинско партньорство (особено ако „има“ наистина добър секс!). Второ: в сексуалните отношения жена му все още е интересна за него и Другата жена й отстъпва в това отношение, но има много други предимства... Първият вариант оставя малко шансове на съпругата. Освен ако Другата жена не издържи „теста за сила” и всъщност се окаже, че не е готова да промени коренно живота си, като го свърже с нашия герой... Ами ако тя самата има семейство: съпруг и деца, и да, тя решил да има афера (кратка или не толкова) , но не и за повече... Вторият вариант крие опасности от тежки конфликти и душевни кризи за нашия герой и съпругата му (а и за Другата жена). Кого ще избере? Какво ще направи? Да живееш „двоен живот“? Търсите друга жена (за секс, подкрепа, партньорство, общи интереси и финанси)? Ще се опита ли да обясни на жена си какво се случва и да нахлуе в нейните проекции и защити? Ще оцелее ли?..Можем да продължаваме безкрайно...Но ще спра. Всъщност този епизод не е за зряла сексуалност. Житейските сблъсъци и собствената му психодинамика принудиха „Чаровния принц” да види себе си и своята „Съпруга принцеса” в много неприятна светлина. Той беше изправен пред несъответствието на желанията и ограничените си възможности, както и пред факта, че измествайки важна част от себе си и поставяйки я в Друг, можеше, меко казано, да си навлече неприятности... Изобщо, „Принцът” не успя да интегрира обектния си живот, успешно свързвайки секса и емоциите в брака. Така че, по дефиниция, той е „незрял“ (като съпругата си, тъй като по правило партньорът се избира според принципа на взаимно допълване). Но успях да разбера за това само защото такъв „Очарователен принц“ веднъж дойде при мен за консултация. Освен това той дойде вече съвсем ясно, разбирайки в колко трудна ситуация се намира.».