Barn-förälderrelationer mellan makar i ett kompletterande äktenskap När en man söker efter en kvinna söker han efter sin mamma När en kvinna söker en man för sig själv, söker hon efter hennes mamma I den här artikeln kommer vi att prata om komplementaritet i ett äktenskap där förhållandet är byggt enligt principen om komplementaritet i form av förälder-barn. Kompletterande [fr. komplementär < lat. Comper - tillägg] - tillägg, tillägg. I det här fallet menar vi funktionell komplementaritet, det vill säga att maken i ett sådant förhållande utför föräldrafunktioner för partnern. Kompletterande äktenskap kan ha olika alternativ: far-dotter, mor-son, mor-dotter, men i alla fall är vi. att hantera förälder-dotter-positionen Sådana äktenskap överflöd av passioner, nivån av intensiteten av känslor i dem är mycket högre än i andra äktenskap, och relationer, från det första mötet, antar de egenskaper som är dödliga. Känslomässiga kopplingar mellan partners är överdrivna och kan konkurrera med blodrelaterade relationer när det gäller styrkan av anknytning. Det visar sig antingen vara omöjligt att bryta en sådan koppling, eller, om detta händer, är det ganska svårt och ibland tragiskt. Att leva i sådana relationer är svårt, men det är omöjligt utan dem. En äktenskapspartner uppfattas som ett ”kors” som måste bäras. Attityden till varandra i ett sådant par finns sällan kvar i "mellanregistret" som oftast kastas partnerna från polen "Jag kan inte leva utan dig" till polen "Jag hatar dig." känslomässigt beroende? Varför uppstår de? Vilka andra kännetecken för komplementära äktenskap finns?• Orsakerna till uppkomsten av komplementära äktenskap ligger i partnernas personlighetsstruktur. Dessa är som regel relationsberoende individer med otillfredsställda behov av villkorslös föräldrakärlek och tillgivenhet. Äktenskapspartner agerar barn-förälder-scenarier i äktenskapliga relationer, försöker tillfredsställa sina otillfredsställda barndomsbehov och därmed avsluta relationer med betydande personer i barndomen. Som ett resultat faller deras äktenskapspartner under en kraftfull föräldraprojektion och hans bild blir laddad med funktioner som är ovanliga för honom. (Exempel: klient S., som beskriver sitt förhållande till sin äktenskapspartner, säger att han känner att hon behandlar honom som en pappa: "hon är som en liten flicka - nyckfull, självisk, omättlig i sina anspråk och önskningar..."). • Dessa äktenskap är "överbelastade" på grund av de dubbla positionerna som är sadlade med partnern. Följaktligen blir de funktioner som partnern bär dubbelt så stora, liksom förväntningarna. Utbudet av förväntningar på honom överstiger vida listan över faktiska partners. Partnern i ett sådant äktenskap känner att han är mer än en partner. Av en sådan partner förväntar de sig (och kräver) villkorslös kärlek, villkorslös acceptans, och samtidigt allt detta utan någon som helst tacksamhet, som en självklarhet. De märker inte kärlek och stöd - det visar sig vara väldigt lite jämfört med påståenden. (Exempel: Klient K. i kontakt ger intryck av en kränkt tjej. Hon klagar på att hon har många klagomål mot sin man. Hon inser själv att hon vill mycket av honom, och hennes vän säger också till henne: "Nåja , vad vill du mer av honom "Du är en normal kille." På frågan om vilken typ av relation hon har med sin far, svarar hon "ingen." , utan känslor. som ett resultat, besvikelser och förbittring. Samma inställning till den Andre. Å ena sidan är partnern idealiserad, å andra sidan vill de få ut mer av honom än han kan ge. Som ett resultat börjar han känna: "Jag är mer än en partner för dig, jag vill inte ha det här längre ... jag har redan fått nog ...". Tidiga barndomsbehov som inte tillfredsställs av föräldrar projiceras senare på andra betydande siffror. II äktenskapet blir partnern en sådan figur. I ett "äktenskap" med en terapeut finns det en terapeut. I en terapeutisk kontakt har terapeuten känslan av att framför sig finns ett litet barn – nyckfullt, krävande, missnöjt, känsligt... hungrigt. Klienter i livet och terapin intar en yttre position - de tar inte ansvar, de förväntar sig mirakel, råd, hjälp från andra och terapeuten • Infantilitet, emotionell omognad och egocentrism syns tydligt i dessa människors personlighetsstruktur. Som vuxna förblir de barn i sin psykologiska ålder. • Sådana klienter är "tomma" på grund av en strukturell defekt i deras egoidentitet. Deras "psykiska reservoarer" visar sig vara ofyllda, de upplever ständigt en brist på kärlek, och deras inre barn förblir evigt hungrig. I detta avseende kan de själva inte "ge" kärlek. Och detta är inte förvånande, om du själv inte har fått, kan du inte ge någonting till den andra • Sexuella behov i sådana relationer visar sig som regel vara otillfredsställda och ofta ersatta. Sex i sådana äktenskap blir en äktenskaplig plikt. Enligt en av de grundläggande lagarna för behovstillfredsställelse kan två behov inte vara närvarande samtidigt i medvetandets fokus. Det viktigare behovet visar sig vara relevant, medan resten tonar in i bakgrunden. För en sådan klient visar sig behovet av villkorslös kärlek vara viktigare än det sexuella behovet, det är genetiskt tidigare, och därför viktigare.• En annan viktig punkt är förekomsten av symbolisk (psykologisk) incest i sådana relationer. Partnern uppfattas omedvetet bland annat som en föräldrafigur och då blockeras det sexuella behovet. (Klient K., som gjorde en förfrågan om sin mans otrohet, säger att hon inte har någon sexuell lust efter honom, precis som han inte har någon lust efter henne. Hon är inte avundsjuk på sin man, hon är inte intresserad av hans faktiska sexuella otrohet , i Det dominerande fokus för hennes upplevelser förblir möjligheten att han lämnar henne. Hon vill bara ha uppmärksamhet, omsorg från sin man...). Ibland i en sexuell relation med en partner uppstår en annan polaritet – sex blir mycket mer än bara sex... (Kunden P. säger att hon inte har sexuella begär om relationen med hennes partner inte är genomsyrad av passion, svartsjuka, känslomässigt nöd, en enorm känsla av ägarskap, rädsla för att bli övergiven...)• Använder du orden "skulle du lämna eller lämnar du inte" i relationer vid konflikter? Det är ord som beskriver en förälder-barn-relation, inte ett partnerskap. Du kan "överge" barnet. Du kan separera från din partner • I denna typ av relation förblir partnern huvudpersonen även efter ett barns födelse. Barnet ses alltid som en bilaga till äktenskapspartnern och står alltid vid sidan av. Och detta är inte förvånande, eftersom det är omöjligt att vara förälder samtidigt som man själv är ett "barn".• En ofullbordad relation med en föräldrafigur i ett partnerskap visar sig vara omöjlig att slutföra. En partner, även med all önskan, kan inte vara en förälder och tillfredsställa de förväntningar som projiceras på honom. I de fall sådana äktenskap går sönder skapar tidigare partner åter kompletterande äktenskap och relationer med den nya partnern byggs upp enligt ett scenario som redan är bekant för dem.• Terapeuten i kontakt med sådana klienter har två starka känslor - medlidande och ilska. .. Dessutom, om ilskan ligger på ytan och lätt kan kännas igen av terapeuten, uppstår medlidande som ett resultat av hans empatiska ansträngningar. Bakom klientens krävande, pådrivande beteende som ligger på ytan kan man i djupet se ett litet, missnöjt barn, hungrigt efter kärlek, uppmärksamhet, omsorg och delaktighet Prognos Som tidigare nämnt, i denna typ av relation, försöker partner slutföra andra oavslutade relationer för sig själva - med sina föräldrar. Men partnern, även med all önskan, kan inte utföra föräldrafunktioner - att villkorslöst älska och acceptera den andre. Följaktligen, med hjälp av en partner, kan man inte slutföra sin oavslutade relation. Sådan